Zábava pro tenegry

  Uprostřed provazového mostu vysoko v horách poskakuje a křepčí orel. Jde kolem liška. Uvidí orla a ptá se: "Hej, orle, co tam děláš?" "Machruju, machruju, pojď taky!" Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se: "Co to tam děláte?" "Machrujem, pojď s náma machrovat." Po nějaké době jde kolem medvěd. "Hej bando, co to tam vyvádíte?" "Machrujem, machrujem, pojď taky." Najednou se provazový most urve a všichni letí dolů do propasti. "Tak a je to v pr....", zabručí medvěd. "Tak uletíme!", navrhne orel. "No jo, ale my nemáme křídla!" "Tak co tady MACHRUJETE?!"

Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, ze každému splní tři přání. Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici." Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku." OK, stane se...Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, ze každému splní tři přání. Medvěd: "Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici." Zajíc: "Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku." OK, stane se...

 Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo medvěd, Medvěd: "Zajíci, spadneš!" Zajíc: "Já? a proč?" (veselo řeže dál) Medvěd: "Zajíci, ale vážně spadneš..." ...v tomto duchu pokračuje konverzace až dokud zajíc nedořeže větev a nespadne. Zajíc se sbírá ze země potom se paranoicky rozběhne pryč a šíleně řve: "ČA-RO-DĚJ!!!"

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo. "Jedno pivo, to máme 100 korun", praví barman. Gorila zaplatí a napije se piva. "Teda, moc goril k nám zrovna nechodí", poznamená barman. "A vy se divíte", namítne gorila, "když chcete stovku za pivo?"

Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si vylije na hlavu. Číšník se osmělí a zeptá se: "Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?" Pán se zhrozí: "To byla hrachová polévka? Já myslel, že to był špenát!"

Přijde pán k holiči a na hlavě má jen tři vlasy a chce učesat. Holič povídá: "Tak to dáme jeden vlas doleva, jeden doprava a jeden necháme rovně." Přitom mu jeden vytrhne. Hned se omlouvá a povídá: "No dáme jeden doprava a jeden doleva". A opět mu jeden vytrhne. Opět se omlouvá, načež pán praví: "Nechte to být já radši půjdu rozcuchaný."

Profesor chemie napsal na tabuli vzorec HNO3 a vyvolal Pavla, který podřimoval v lavici: "Co je to za vzorec?" "Mno," koktá Pavel, "mám to na jazyku..." "Proboha, honem to vyplivni, to je kyselina!"

Pepíček ve škole vylil mléko. Paní učitelka se zlobí: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to vylil doma?"
"Vzala by hadr a nedělala by dusno."

Paní učitelka říká: Tak děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to však nic sprostého vymyslet nejde, tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!"

Paní učitelka říká: Tak děti na zítřek si vymyslíte větu na slovo rýč. Na druhý den jako jediný se hlásí Pepíček, učitelka se zamyslí Pepíček známý sposták rýč rýč na to však nic sprostého vymyslet nejde, tak ho vyvolá a Pepíček říká: "Na zahradě máme jamku a v ní drbe taťka mamku a já stojím u rýče, kurva to mám rodiče!"

Všeobecné znalosti
Soudružka učitelka se ptá dětí:
"Děti, kdo ví, jak se jmenoval nejvýznamnější člověk 20. století?"
Nikdo se nehlásí.
"No děti, kdo správně odpoví, dostane čokoládu."
Přihlásí se Pepíček a říká:
"Vladimír Iljič Lenin."
"Výborně, pojď si vzít čokoládu!"
Pepíček vezme čokoládu a když si sedá do lavice, říká si potichu:
"Sorry, Rambo, ale obchod je obchod."

Netaktní odpověď
Pepíček sedí na zkoušce proti učiteli a učitel se ho ptá:
"Když spolu dva lidé hovoří a jeden z nich je hlupák, co se stane?"
"Ten druhý neudělá zkoušku," odpoví Pepíček.

Debil v lese
Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba,
napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a
že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."

Jednoduché počty
Učitel k žákovi:
"Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?"
"Sedum!"

Motivace
Proč se lidi hlásí na vysoko školu?
Aby dostali kolej a přístup na Internet.